Закон иерархии в семье по берту хеллингеру. Семье необходима иерархия

Семейный психотерапевт, психолог центра родительской культуры «Лада»,мама четверых детей

У меня на консультации молодая женщина. В семье предразводная ситуация: ребенку 1,1 год, отношения с мужем разладились, он постоянно задерживается на работе, теплоты и поддержки женщина от мужа не чувствует. «Может, любовь у нас прошла? И стоит развестись?» - спрашивает женщина. Мне, как психологу, на первый взгляд, ситуация кажется достаточно типичной: семья в стадии кризиса, когда с появлением нового члена – ребенка - границы системы (а семья – это ничто иное, как система со своими правилами, стадиями развития и границами) расширяются, структура меняется и т.д. Но начинаем разбираться, и выясняется, что молодая семья живет с родителями жены. Теща в зяте души не чает, зовет «сыночкой». А поскольку дочь занята ребенком, то мама жены взяла на себя заботу о зяте-«сыночке» и готовит ему завтраки, встречает ужином с работы, гладит ему рубашки и пр. «Так получается, мама-то играет роль жены для вашего мужа?» - спрашиваю я женщину. «Ну да...» - задумывается она. И начинает говорить о том, что мама всю жизнь хотела иметь сына, и вот теперь довольна и счастлива. А в сексе у этой женщины с мужем все как-то разладилось, и много чего другого.

А причина может быть в том, что иерархическая структура этой семьи нарушена. Если для тещи зять становится сыном, то для ее дочери он автоматически становится братом. А какой может быть секс с братом? Молодой муж расслабился настолько в роли «сыночка», что напрочь забыл про роль отца и мужа. Отсюда и трудности. К слову сказать, эта семья сохранилась, живут они теперь отдельно от мамы, она к ним в гости ходит.

Понятие семейной иерархии - один из основных законов, которым подчиняется жизнь любой семьи. Семейная иерархия базируется на хронологической последовательности вхождения членов семьи в систему. Самый высокий статус в семье – у родителей, а статус детей соответствует порядку их рождения. В традиционных семьях в этом даже никто не думает усомниться. Там отец и мать всегда главные. В современных же семьях зачастую главным в семье становится ребенок – этакий кумир семьи, и в соответствии только с его потребностями строится вся жизнь домочадцев. Если такое происходит, то о ведущей роли матери и отца даже говорить не приходится, мама и папа становятся ведомыми, а ведущим – ребенок. Ну и куда он их приведет, если жизненный опыт у него катастрофически меньше родительского? Или главной становится бабушка, на чьей территории проживает молодая семья. По праву хозяйки бабушка (свекровь или теща) начинают вмешиваться в жизнь молодой семьи, указывая, какую мебель покупать, чем кормить младенца и т.п., вплоть до режима сексуальной жизни (были у меня на консультациях и такие курьезные случаи).

Рождаясь и попадая в свою семью, ребенок ожидает, что она будет обладать определенной структурой, и все отношения в ней будут строиться по отработанной веками иерархии. Ребенок, как и любой член семьи, болезненно реагирует на нарушения в этой структуре. Примерами таких нарушений может быть капризный ребенок, который фактически подчиняет себе всю семью. Либо властная бабушка, руководящая внуками через голову их родителей, или мужчина, находящийся на положении одного из ребенка своей жены. Иногда ребенок родителей алкоголиков фактически становится их родителем и родителем своих младших братьев и сестер.

Как только нарушается иерархия, появляется почва для конфликтов, которые выражаются в постоянном недовольстве, напряжении, невозможности расслабиться в семье. Люди перестают нормально общаться с родителями и детьми, испытывают раздражающее чувство зависимости, слишком эмоционально реагируют на, казалось бы, пустяковые реплики и замечания. Возникает резонный вопрос – а что же делать, если все или некоторые из вышеперечисленных признаков вы обнаружили в своей семье?

Во-первых, не бросаться в панику, все не так фатально. Очень многие проблемы можно разрешить, если сесть и проанализировать ситуацию и наметить пути разрешения проблемы. Часто в этом помогает семейный психолог.

Во-вторых, предлагаю вам познакомиться с иерархией традиционного общества, на основе которой строилась жизнь и распределялись роли во многих семьях, общинах, и даже в стае высокоорганизованных хищников, например, волков. Вы можете сомневаться в целесообразности этой иерархии, но некоторые антропологи и психологи считают, что именно такая структура соответствует врожденным ожиданиям ребенка.

Во главе группы стоят старший отец и старшая мать. У них разные функции. Отец отвечает за внешнюю территорию. Он - главный социальный ориентир, судья на внешней территории. Отец приносит добычу и принимает решения относительно врага. Ему помогают воины (ими могут быть мальчики с подросткового возраста и старше), которые охотятся и обеспечивают ресурсы. Старшая мать (она родила больше трех детей) командует внутренней территорией, она бытовой ориентир и судья внутри семьи. Она первый учитель для детей до 3-х лет. В некоторых обществах для мужчины было зазорно вмешиваться в воспитание ребенка младше трех лет, это была женская задача. Старшей матери помогали младшие матери, родившие трех и меньше детей. Их задача растить потомство и помогать старшей матери на внутренней территории.

На более низкой ступени стоят пестуны. Это подневольные лица, которых привлекают к уходу за детьми. Обычно ими были дети 7-8 лет и до подростков. Еще ниже стоят дети, которые пользуются покровительством всей общины, семьи. И самыми низкими по статусу оказывались инвалиды (люди после 60 лет), которые находились на попечении и содержании группы. В то же время они были всеми уважаемы и ценимы за большой опыт. Обычно духовные ценности детям передавали именно они.

Так сложилось в нашем современном обществе, что традиционные роли перепутались.

Бабушки и дедушки не хотят мириться с ролью «инвалидов» и просто передавать семейные и духовные ценности внукам. Зачастую они становятся старшими отцами и матерями и содержат молодые семьи, поэтому активно вмешиваются в воспитание младших. Бывает, что между мужем и женой роли меняются. Она – основной добытчик, а он – управляет домом (и дай Бог, если мужчина с этой ролью согласен, чаще – нет). Иногда младший ребенок в семье играет роль старшего, потому что старший, например, очень болезненный ребенок.

При естественной иерархии семейная система устойчива и гармонична, каждый член семьи получает столько заботы, сколько ему нужно и имеет столько ответственности, сколько способен нести.

А что делать, если семья неполная? Работа семейного психолога в такой ситуации заключается в том, чтобы восстановить семейную иерархию, вернув ее в первоначальный вид. Даже в неполной семье самый высокий статус остается у единственного родителя. Мать или отец должны отказаться от соблазна перекладывать часть «высвободившихся» обязанностей на кого-то из детей. Если груз слишком тяжел, его нужно перекладывать не на кого-то из детей, а на других взрослых из той же системы: бабушку или дедушку. Дети могут привлекаться в помощь родителям, но они не должны обладать большей властью, чем кто-то из них. Кроме того, исключенный из системы отец тоже вполне может продолжать выполнять часть этих обязанностей. Неполная семья также может быть вполне гармоничной: отец может оставаться отцом. Подключение отца к жизни семьи, даже в ситуации развода между родителями – вполне реальная задача. В результате дети снова обретут право быть младшими и на правах детей обладать обоими родителями.

Если вы заинтересовались этой темой, ждем вас на тренингах эффективного родительства и супружеских отношений, где рассматриваются не только вопросы семейной иерархии, но и много того, что волнует каждую женщину.

Здесь перепост (т.е.: кому не надо, то и не читайте). Сохраняю здесь в дневнике текст, повстречавшийся в сети, т.к. боюсь, что в источнике потом не смогу его найти. Открыто для прочтения и комментариев.

----------------

Следует отметить, что православное миропонимание глубоко иерархично, прежде всего потому, что оно личностно. Оно подразумевает, что для каждой личности есть свое, Богом предназначенное ей место. Реализовать себя на этом месте - смысл жизни личности. Это в полной мере относится и к семье, в которой иерархия является ключевой характеристикой.

Традиционная иерархия, это Бог - муж - жена – ребенок. Муж подчинен Богу, жена подчинена мужу, ребенок - родителям.

Семейная иерархия включает в себя несколько контекстов’.

Соподчиненность одного члена семьи другому;

Доминирование, власть одного из членов семьи, главенство;

Ответственность за семью.

Священное Писание свидетельствует о строгом иерархическом устроении семьи: «Всякому мужу глава Христос; жене глава - муж» (1 Кор. 11,3); «учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии. Ибо прежде создан Адам, а потом Ева» (1 Тим. 2, 12-13); «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу… Как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем» (Еф. 5, 22, 24); «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость» (Еф. 6, 1); «Дети, будьте послушны родителям во всем; ибо сие благоугодно Господу» (Кол. 3, 20).

Апостол Павел по поводу иерархии также писал: «Хочу также, чтобы вы знали, что всякому мужу глава Христос, жене глава - муж, а Христу глава - Бог… Ибо не муж от жены, но жена от мужа; и не муж создан для жены, но жена для мужа. Впрочем, ни муж без жены, ни жена без мужа, в Господе. Ибо как жена от мужа, так и муж через жену; все же - от Бога» (1 Кор. 11, 3,8-9, 11-12).

Таким образом, православная иерархия устанавливает единение мужа и жены, не лишая при этом каждого из них своего особого пути, особого служения. В подчинении жены мужу нет ничего унизительного, постыдного, так как женщина и мужчина обладают изначально разной природой. Женщине Богом изначально предназначено послушание, прежде всего потому, что она была создана позднее мужчины, из ребра Адама, как помощник ему, но при этом «помощник, подобный ему» (Быт. 2, 20).

Другими словами, иерархия, послушание жены мужу - это не усечение ее прав и свобод, а, как отмечает Ю. Максимов, «…такое устройство мира, в котором, с одной стороны, сохраняется неповторимость каждой личности, а с другой - не разрушаются органическая и гармоничная связь ее с другими личностями и их всеобщее единство».

В светском понимании очень часто главенство, иерархия ассоциируется с правом накладывать запреты, давать указания, контролировать, наказывать по принципу «будет так, как я сказал». В ответ рождаются внутреннее и явное сопротивление, нежелание подчиняться, попытки сбросить ненавистное ярмо. Однако власть, это прежде всего самореализация личности, это ответственность за семью. А что значит ответственность? Это ответ за то, что происходит в семье, это постоянные мысли о том, как накормить, обеспечить, уберечь. Это необходимость принимать подчас непростые решения, делать выбор и многое, многое другое.

Так на ком должна лежать такая ответственность? Конечно, на сильном, на мужчине. Нужны ли такие заботы женщине? Многие современные жены гордятся тем, что муж и готовит, и стирает, и убирает. Но необходимо понимать, что если власть в семье начинает завоевывать женщина, то муж отодвигается на вторые роли. Это путь к распаду семьи. Безусловно, должен быть авторитет мужа и отца. Изначально весь традиционный православный русский уклад подчеркивал это. Мужчина всегда садился во главе стола, и никто не брал ложку до тех пор, пока этого не делал глава семьи.

А что происходит сейчас? Сейчас жена в первую очередь спешит с тарелкой к любимому чаду, проходя мимо мужа и не задумываясь над тем, что она разрушает его авторитет. Часто возникает вопрос: а что делать, если муж не хочет быть главой семьи, а только лежит на диване и смотрит телевизор. Игумен Георгий (Шестун) по этому поводу высказывается однозначно: мужские обязанности на себя не брать. Все нужно делать для того, чтобы постоянно подчеркивать главенствующую роль мужа. И даже если муж безработный, а жена работает, все равно его надо сажать на главное место и подчеркивать его авторитет, сохранять уважительное отношение. Власть не в том, кто больше денег приносит, а в иерархии перед Богом.

По поводу иерархии, подчинения, прекрасно говорил греческий богослов Эпифаний Феодоропулус, который в своей книге «Заветы жизни» приводит такой пример.

«Как-то раз отца Епифания посетила молодая обрученная пара с целью разрешить свое недоумение: кто кому будет подчиняться после свадьбы? Молодой человек настаивал, что жена во всем должна слушать своего мужа, а девушка с этим не соглашалась.

Внимательно выслушав их, батюшка сказал, обращаясь к невесте:

Послушай, дитя мое. Естественно, что у супругов могут быть различные точки зрения. Это вполне допустимо и логично. Если мы, к примеру, рассечем себя пополам, то уже не сможем точно соединить эти половины. Привести же к единому мнению двух людей куда сложнее! Таким образом, когда у супругов существуют различные мнения и каждый настаивает, чтобы было так, как он хочет, тогда, как ты понимаешь, произойдет разрыв. Следовательно, кто-то из двоих должен уступить. Теперь послушай, почему для тебя же будет лучше уступить. Если мнение супруга правильно, то его результаты принесут пользу всей семье. Если же решение мужа будет неверно, тогда, естественно, оно не приведет ни к чему хорошему. Следовательно, он вынужден будет сказать себе: «Зачем я настоял на своем и не поступил так, как советовала жена?» Когда так повторится два-три раза, тогда без всяких уговоров и скандалов с твоей стороны он не будет делать так, как хочет. Следовательно, для тебя же лучше, если ты поначалу несколько раз уступишь супругу».

Православный психолог Морозова Е.А.
Из книги "Гармония в семье и браке"

Иерархия - порядок подчинённости низших звеньев к высшим, организация их в структуру типа дерево; принцип управления в централизованных структурах.
Википедия

Что такое иерархия

Мы водили детей по лесам в Натуральной и Лесной школах, мы собирали детей разного возраста и делали с ними разные интересные дела, мы жили нашей семьёй и от года к году менялись. Жена-психолог консультировала родителей, супружеские пары и детей, обогащая свои знания отношений практикой. Мы переживали кризисы отношений, отказывались от неработающих принципов, искали новые решения, мы притирались, протирались, плакали и смеялись, ссорились и мирились. И в результате родилась эта статья об иерархии.

Мы берём простое, расхожее понимание этого слова. «Делай то, что я говорю, потому что я старший и не спорь со мной», – вот иерархия в одной фразе. Иерархия — это изначально главенство и доминирование одного над многими и подчинение-послушание многих одному. Включение в эту тему заботы, уважения и принятия размывает понятие иерархии.

О ней написано немного. Макс Вебер пишет про типы господства и, соответственно, подчинения. И выделяет три типа легитимного господства: легальное , основанное на вере в законность и законы, традиционное , построенное на традициях и обычаях, и харизматическое - на силе личности. Нам это вряд ли поможет, но для полноты картины и в качестве материала для размышления вполне сойдёт. В контексте образования про иерархию можно прочитать в книге «Школа-парк» Милослава Балабана, а в контексте семьи - в книге Ланди Банкрофта «Зачем он это делает», хотя, на первый взгляд, кажется, что она про другое.

Правила, инструкции, приказы

Иерархия по своей сути строится на трансляции и убеждении-внушении. Глава не нуждается в обратной связи, он указывает, приказывает и наказывает, он транслирует свою волю, а подчинённые должны слушаться. По-хорошему, глава должен обладать некоторой харизмой, чтобы люди без внутреннего желания и побуждения решили бы присоединиться к его видению и добровольно бы сделали то, что ему нужно. Если харизмы нет, то нужно глубокое понимание подчинёнными целесообразности требований «вождя» или слепое подчинение в соответствии с традициями.

Иерархия соседствует с регламентом-правилом и инструкцией-рецептом. Во всех трёх случаях есть некоторое отчуждение собственной воли, полагание на чужое знание, волю, нормы, правила. Так, если мы хотим приготовить вкусное блюдо, мы следуем «указаниям» рецепта, а если мы входим в какое-то пространство, мы, по умолчанию, подчиняемся правилам, действующими там, например, правилам дорожного движения. В этих случаях мы подчиняемся или следуем написанному или подразумеваемому тексту.

Искание духовного центра приведет неминуемо к Иерархии. Человечество утеряло нужную формулу спасения. Потому спасительный якорь есть фокус Иерархии
Агни Йога. «Иерархия»

В случае иерархии мы следуем написанным или произносимым указаниям человека, т.е. тоже тексту. В принципе, идеально следовать чужим правилам без размышлений, без сопротивления, без осознания своей воли и своих желаний, поскольку «своё» предполагает своё представление о красивом, вкусном, о мире. Идеальные подчинённые – это виртуозные роботы, действующие в соответствии с программой. И современный мир старается ими заменить людей там, где это возможно. Там же, где есть люди, всё не так однозначно.

Разберём пару примеров, связанных с общественным транспортом. Можем ли мы назвать иерархией следование указаниям стюардессы в самолёте? Вроде нет. А вот когда сосед отказывается, несмотря на постоянные просьбы стюардессы, отключать телефон? Здесь уже начинается игра в иерархию. Или мы едем в маршрутке и просим выключить водителя громко работающее радио Шансон или Юмор-ФМ, а в ответ водитель огрызается и бахвалится тем, что он здесь хозяин и в своём праве.

Что это? Он считает себя хозяином в маршрутке, реально живёт там как господин, а мы просто едем в общественном транспорте, который работает для нас, пассажиров, а не для того, чтоб тешить амбиции водителя. В этом случае мы можем позвонить в транспортную компанию, и завтра безо всякой иерархии его просто уволят, не потому что начальник так решил или мы надавили на начальника звонком, просто поведение работника не отвечает требованиям рынка.

На этих примерах заметно, что мы одновременно можем подчиняться на работе, особенно если работаем в силовых структурах, быть клиентами, требования которых выполняются и участниками сообществ, в которых договариваются. Одновременно рядом друг с другом сосуществуют несколько миров. Кто-то живёт в мире доминирования-подчинения, а кто-то в мире норм, правил, обмена, где нормой в том числе может быть подчинение старшим по жизни. Кто-то способен переходить из одного мира в другой, из одной игры в другую, оставаясь самим собой, а кто-то везде играет одну и ту же мелодию, только с разных сторон.

Жить в мире иерархии или живого взаимодействия - это личностный выбор. Если мы выбираем доминирование-подчинение, то своеволие ребёнка, т.е. проявление его собственной воли, не совпадающее с нашими ожиданиями или намерениями, будет нами ощущаться как бунт, который необходимо подавлять. Это буквально физическое ощущение - желание переломить, переделать, заставить, проучить-научить. И оно будет возникать регулярно. И проявляться в форме применения физической силы или психологического насилия, иногда весьма тонкого. Маме иногда достаточно мотнуть головой, нахмурить брови, и ребёнок сразу зажмётся.

Если же мы выбираем живое взаимодействие, принимая свободу ребёнка быть самим собой, желать или не желать чего-то, двигаться так или иначе, то мы попадаем в мир гибких, подвижных связей и взаимодействий. Где необходимо приспосабливаться, учитывать другого, уважать и понимать, находить общий язык, общее движение, мотивы. А для этого нужно время. Время слушать, слышать, видеть, договариваться, делать паузы. И в первую очередь время слушать свой собственный внутренний голос. Голос, всегда говорящий, хотя бы очень тихо через чувства и ощущения – что стоит делать сейчас.

Родитель и ребёнок. Чрезвычайные ситуации

В детско-родительских отношениях иерархия естественным образом возникает сама по себе, безо всякого принуждения. Там, где она уместна. Дети естественным образом следуют за родителем, как бы повинуясь его движению. Вот, к примеру, у нас недавно состоялась прогулка – поход нескольких семей по лесу. Пока родители стояли, разговаривая в кругу, дети играли неподалёку у ручья. Но как только родители решили двинуться, предварительно поинтересовавшись, скорее символически, у детей, не хотели бы они пойти дальше, и пошли вперёд, все дети побежали за ними. Дети следуют за взрослым всегда (за исключением приёмных детей), потому что их жизнь и безопасность зависят от взрослых. Дети следуют, если их уважать и не принуждать. Особенно дети следуют в новой среде, не только за родителем, но и за тренером, вожатым, преподавателем, которому перепоручил ребёнка родитель.

Образовалась ли в группе иерархия? Как ее можно увидеть? В какой-то момент каждый крысовод задается этими вопросами…
Сайт и форум любителей декоративных крыс

Как-то раз в летнем лагере большая компания детей и взрослых собиралась с открытой площадки на лугу на ночную стоянку в лес. Было сумеречно, но ещё видны и кусты, и деревья, и цветы. А двое братьев четырёх и семи лет решили задержаться на площадке и поиграть. Компания пошла в лес, и буквально через 5-7 минут все услышали крики издалека: «Подождите! Подождите! Мы с вами! Нам страшно одним! Там темно». Справедливости ради нужно сказать, что они честно выдержали это время, попробовали своё самочувствие, знали путь до ночной стоянки, но этот путь проходили вместе со взрослыми всё время или же одни, но в светлое время дня. А в сумерках весь окружающий мир стал незнакомым, чужим и это подстегнуло их желание быть рядом со взрослыми.

Разберём другую ситуацию. Ребёнок не хочет уходить с детской площадки, громко протестуя. Обычно это интерпретируется как истерика, каприз, непослушание. Но в реальности ребёнок просто защищает свои интересы, желания, волю, границы, право на своё действие и своё пространство. Он просто хочет играть. А взрослому нужно идти. И в этом столкновении, в крике и противостоянии с одной стороны, и требовании своего – с другой проявляется конфликт интересов.

И когда взрослый переламывает волю ребёнка, что он делает на самом деле? Он забирает право у ребёнка на реализацию своих намерений, используя свою силу. И портит отношения со своим чадом. А можно мягко согласовывать интересы. Например, родитель забирает ребёнка, поскольку знает, что тот голодный, и через 10 минут начнётся истерика от голода. Зная это, родитель может заранее готовить малыша к походу за едой, чтобы покидание песочницы было не резким и неожиданным, а желанным и приятным или хотя бы спокойным.

Если же на площадке или рядом возникает что-то опасное, то ребёнок поймает состояние родителя, прижмётся и, без лишних капризов, последует за ним. Вот место для иерархии - чрезвычайные ситуации. Катастрофы, холод, катаклизмы, опасности, война и т.п. Вот в этих условиях послушание и жёсткая дисциплина жизненно необходимы. Поэтому иерархия - это норма для армии и силовых структур.

Иногда и в жизни семьи возникают опасности. И тогда умение повелевать и подчиняться просто необходимо и возникает само по себе. Ребёнок считывает состояние взрослого и присоединяется к нему автоматически, чувствуя опасность буквально кожей, нюхом.

Да, бывают такие ситуации, когда вместо готовности следовать за родителем и выбирать наиболее адекватные способы реагирования рождается паника. Кстати, она может появиться и у родителя, — вот, где ребёнку особенно трудно, — и тут требуется специально организованная тренировка наиболее подходящих для ситуации реакций. Это простые реакции: бежать, бороться, замереть или спрятаться, однако не всем они доступны. Когда опасная ситуация закончилась, можно спокойно выйти из иерархических отношений, возвращаясь к нормальной жизни, спокойной и размеренной, отпуская внутреннее напряжение и чрезмерную собранность.

Естественное и искуственное

Что же делать? А ничего не делать - само прорастёт. Потому что взрослый больше может, больше знает, больше умеет. И если перед ребёнком расширять мир в силу его готовности и интереса, «рас-share-ивать» — «раз-доливать», давая ребёнку его долю ответственности, не огораживая его от мира, возможностей и различных дел, которые ему по силам, то оно само появится. На это может уйти несколько лет. С кризисами, откатами, прыжками развития.

Строгая иерархия сейчас естественна в искусственных организациях и сообществах — армии, силовых структурах. Они держатся на послушании-подчинении, но как только форменная одежда и знаки отличия снимаются, по идее, снимаются и отношения иерархии. Солдат,
покидая армию, уже не подчиняется офицеру. Отношения руководства – подчинения временны. Конечно, работающие в иерархических структурах часто и домой привносят иерархические отношения.

Иногда считается, отношения естественной привязанности - иерархичны. Сама жизнь говорит, что это не так. Привязанность - естественная взаимоупругая связь, и родитель так же изнемогает без ребёнка, как и ребёнок страдает вдали от родителя. Привязанность, как и иерархия, возникает и существует естественным образом. Травматичный опыт разрушает естественность и чувство привязанности.

И то, и другое можно восстановить. Повернитесь к себе, почувствуйте себя, свои желания, устремления, свои возможности и силы. Обновите застарелые взгляды и отношения, восстановите близость и чуткость к себе и другим. Услышать-увидеть себя и потом услышать-увидеть другого. И тогда то, что видится обязательным или отпадёт как неживое или станет естественным и радостным, не требующим натуги и приказаний.

Конечно, один человек чувствует естественным одно, другой – другое. Получаются разночтения, что считать нормой в отношениях привязанности, близости, иерархии. И это хорошо – каждая семья особенна, у каждой существуют свои нормы и свой рисунок, и даже отношения с каждым ребёнком каждого родителя отличаются от других, они уникальны.

Поэтому руководством могут быть два ориентира . Первый прост – что общество считает нормой заботы о детях, что задаёт безопасность и обеспечивает потребности ребёнка. Есть много документов, в том числе международных, их легко найти. Второй сложнее – если ваша душа и душа вашего ребёнка радуются, если отношения становятся ближе, а ребёнок счастлив и развивается хорошо, если семья гармонична, то с вами всё в порядке. Если же ваша душа плачет, если ребёнок отдаляется, а семья разрушается, значит есть повод задуматься и разобраться в ситуации и может даже обратиться к специалистам.

Иерархии, гетерархии, панархии

Современный мир отчасти живёт по сетевым, горизонтальным, а не иерархическим принципам. А раз так, то нужно уметь работать в ситуации неопределённости самостоятельно, без инструкций и руководящих указаний, уметь ерошиться и взъерошивать, спорить и играть. Чему в школе не учат совсем. Конечно, нужно уметь и подчиняться, и руководить. Но это лишь одно из умений, совсем не первостепенное. Сам рынок, безусловно, горизонтален, а не иерархичен. Участник рыночных отношений осуществляет свободный выбор и вступает в договорные отношения.

Хотя когда-то мы думали, что как раз иерархия - это ось семьи и общества. И мы так и жили. Муж - глава семьи, и всё такое. Но такой тип отношений тяжеловесен, угрюм. Живое бунтует, прорастает, пробивается. Конфликтами, срывами, ненавистными разногласиями. А один раз жене надоело всё это, она сложила руки и решила: «Окей, я послушная жена, буду исполнять беспрекословно, всё, что ты мне укажешь». Муж смог прожить так только полдня. Потому что на самом деле это невыносимо скучно, пресно, мёртво. А живо - это когда с прищуром и вприпрыжку. Впритирку, то есть с необходимостью притираться друг к другу ради совместного движения, совместной жизни. Уважая и чутко прислушиваясь к себе и другому.

И самое важное в иерархии. Решения принимает один, думает один, ответственность несёт один и знания, используемые в решениях, по большой части тоже знания одного. Это обедняет возможности, варианты развития. Когда в решении участвуют двое, это на порядок усложняет ситуацию без опыта притирки, коммуникации, обоюдного выстраивания отношений. Но в результате притирки варианты решений и развития также возрастают на порядок, принимаются быстро и слаженно. А если в решении участвуют все члены семьи, то возрастает сложность, но и вариативности ещё больше. Поэтому, на наш взгляд, главное – в коммуникации, согласовании и способности двигаться вместе к общему будущему, давая возможность каждому построить своё пространство внутри общего и общее – как слаженность всех.

Иерархия семейных отношений

Что значит иерархия? Это означает порядок подчинения низших высшим. Христианская семья придерживалась только такого принципа, ведь она – «малая церковь»: дети, в соответствии с заповедями, должны были почитать отца и мать, жена – слушаться мужа, конечно, при условии, что муж не деспот и не заставлял и жену и детей следовать его неразумным прихотям.

И послушание и подчинение – все это составляет иерархические семейные отношения. Принцип подчинения младших старшим должен строиться только на любви, доверии, открытости. Все в семье должно быть гармоничным. Оглядываясь назад, в прошлое, можно видеть, насколько крепкими были семьи, где неизменно сохранялся авторитет старшинства. Семья была единодушной, мать говорила детям, а их было много: и 12, и 14, чтобы чтили отца – он кормилец, и, более того, отец должен был видеть своих детей и послушными, и готовыми идти на первый зов отца. Отец – глава семьи, независимо от того, сколько денег приносил и в какой степени он обеспечивал семью. Отец принимал окончательное решение и отвечал за все и за любые последствия после его принятия. Дети знали, что отец – это их опора и защита. И поскольку брак – понятие не экономическое, а духовное, вся семья проникалась и жила в той атмосфере, которую обеспечивали их отец и мать.

Отец и мать ради своих трудных, но любимых детей – жертвуют собой, своим здоровьем, силой, порой и своим самолюбием. Родители дают детям не только хлеб насущный, но и духовную пищу, и делают это с их момента рождения. Так было и так есть в благочестивых семьях.

Мать, как никто другой, чувствует свое дитя. Она его успокоит, приласкает, если ребенок не может заснуть, поможет ему, убаюкает. В уходе и воспитании она играет главенствующую роль, ведь у нее связь с ребенком иная, чем у отца. Но отец может трезво оценить какую-то ситуацию, остановить супругу от необдуманных шагов, баловства по отношению к ребенку.

Наставления матери действуют на сердце ребенка, никто не может заменить матери, именно она знает душевное расположение и его потребности. При этом слова матери наиболее воздействуют на душу ребенка. Поэтому от нее в большей степени зависит определенный настрой ребенка. В частности, осознание того, что в семье каждый выполняет свое назначение, и дети слушают старших, своих родных потому, что они взрослые. Слово старших во всех житейских ситуациях – последнее, и здесь нет «хочу», «не хочу». Таковы принципы воспитания, передаваемые из поколения в поколение.

На Руси сложились по поводу строгого воспитания детей даже такие пословицы: «Наказуй детей в юности, успокоют тебя на старости», «За битого двух небитых дают», «Корми сытным куском, учи крепким дубком», «Не станешь учить, когда поперек лавки ложится, – во всю вытянется, не выучишь», «Учи сына жезлом, в разум войдет – не попомнит отца злом». Отца звали «грозным батюшкой», ни одно его слово на ветер не бросается, «родительско-отцовское слово не мимо молвится».

Мать для детей была «родимой матушкой»: «Кому и пожалеть деток, как не родимой матушке»; «Мать о детях днем печальница, в ночь – ночная богомолица», ее молитва о детях «со дна моря поднимает». Если она по примеру отца, главы семейства, «учит» своих деток, то хоть и «высоко замахивается, да не больно бьет».

С самого раннего возраста ребенок должен осознать, что существуют определенные законы, в частности, что старшим – отцу, матери, дедушке, бабушке необходимо подчиняться. И чем раньше это поймет ребенок, тем легче будет его дальнейшее воспитание.

Внушение правил поведения ребенку, к сожалению, не ограничивается одними словами. С его стороны проявляется нежелание подчиняться, а также, во многих случаях, упрямство. И тогда приходится прибегать к крайней мере – физическому наказанию. В прошлом во всех учебных заведениях применялись розги, а в семье – был «домашний» ремень, который лежал на видном месте. Но если физическое наказание применяется как основной метод воспитания, то ребенок будет делать все только «из-под палки», и, бывает, очень часто это озлобляет его, делает скрытным и недоверчивым, а также оставляет негативный след на развитии его характера. Окрики, длинные нравоучения не затрагивают ни чувств, ни воли ребенка.

Каков же выход? Личный пример родителей. Глядя на них, ребенок видит, что родители уступают друг другу, не ссорятся, слово отца – закон для всей семьи, причем он не деспот, не самодур, но строг и справедлив. Мать всегда старается угодить во всем главе семейству, он же, в свою очередь, советуется во всем, хочет, чтобы всей семье было хорошо, она ни в чем не нуждалась. Ребенок видит, что его любят, что с ним справедливы родители, чему учат его, так и сами поступают, поэтому берет пример с родителей. Молодые супруги, воспитывая своих детей, начинают следить за собой и заниматься самовоспитанием.

Иерархические семейные отношения включают в себя такие элементы воспитания детей, как наказание, принуждение. Нельзя предоставлять детей самим себе – в таком случае вырастают эгоисты, руководствующиеся только собственными интересами. В дальнейшем они не будут осознавать нравственную ответственность за свои поступки, будут неразборчивыми в достижении своих целей. Принуждение необходимо при воспитании детей, чтобы направлять их поступки в нужное русло, направлять волю детей ко благому, таким образом дети приучаются к ответственности, когда требуется выполнение посильных для них предписаний взрослых.

Необходимо разумное и умеренное применение принуждения и наказания – это прививает детям нравственные понятия и добрые навыки.

Наказания могут быть разными: оставление без сладкого, запрещение просмотра любимых мультиков, получения других удовольствий и прочее. Если слова оказываются недостаточными, то необходимы более чувствительные способы. Ведь всякая добрая привычка всегда дается не сразу, но с трудом, принуждением, и даже со слезами. По словам апостола Павла, «всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным через него доставляет мирный плод праведности» (Евр. 12, 11). Родители, помните слова из Библии: «если у тебя есть дети, учи их, и с юности нагибай тело их».

Таким образом, одной из самых важных задач родителей является воспитание послушания в детях. В Евангелии апостол Лука подчеркивает, что отрок Иисус был послушен своим родителям. Он так пишет о 12-летнем Иисусе: «Иисус пошел и пришел с Иосифом и Мариею Матерью Своею в Назарет; и был в повиновении у них». (Лк. 2, 51). И апостол Павел говорит об Иисусе, уже достигшем мужского возраста, прославляя Его послушание Отцу небесному: «Он послушен был, даже до смерти, и смерти крестной» (Флп. 2, 8).

Кто хочет иметь послушных детей, сам должен признавать авторитеты: Бога, Церковь, заповеди Божии, законы государства. Если же в семьях господствует дух свободомыслия, неуважения к слову Божию, где о Боге не принято говорить, все отрицается, никто и ничто не уважается, то каким же вырастет в такой семье ребенок? Когда такие родители приводят слова из пятой заповеди «Чти отца твоего и матерь твою.», то это не воспринимается ребенком серьезно, он просто пропускает все мимо ушей.

Что есть послушание? Это подчинение чужой воле. Но чтобы это сделать, нужно иметь уважение к другому человеку, любить его и следовать ему.

Если родители хотят видеть свое дитя послушным, то не должны допускать упорства и своеволия ребенка. То, что необходимо для него, можно исполнить – когда он просит есть, если голоден, или ему что-то необходимо в школу, какая-то вещь. Но совершенно непозволительно исполнять капризы детей – так вы показываете свою слабость перед ребенком и становитесь рабом исполнения его желаний.

Ничто так не укрепляет ребенка в своеволии, как несогласие между родителями : один запрещает, другой разрешает; отец отказывает в чем-то, мать, жалея плачущего и просящего ребенка, бывает, тайком исполняет его желание. Особенно дедушки и бабушки балуют детей, потакая их капризам. Они привлекают к себе внуков тем, что исполняют их волю.

Никогда нельзя терпеть, чтобы дети выходили из послушания: что сказали родители – должно исполняться без промедления. Ребенок должен усвоить – если он не выполнил родительской воли, то поступил плохо. Это единственный путь, чтобы сломить своеволие детей и воспитать в них волю, послушную родителям. Дети должны испытывать к родителям почтение, которое побуждает их к послушанию. Почтение к родителям – природное чувство, и они должны всячески избегать поводов к неуважению к себе детей (если, например, дитя видит постоянно ссорящихся и оскорбляющих друг друга отца и мать, или пьяных и дерущихся). Нет почтения и послушания в семьях, где родители постоянно порицают друг друга: «Твой отец всегда долго спит, он не хочет с тобой гулять, он ленивый», или «Твоя мама ничего не соображает.» и т. д. и т. п. Не противоречьте сами друг другу в своих действиях относительно детей.

Если родители подают пример лицемерия, то есть на словах одно, а на деле другое, это также разлагающе действует на детей. Подражая родителям, они сами становятся лживыми, лукавыми и постепенно утрачивают детскую чистоту, непосредственность. Не получая родительской заботы, внимания, тепла и любви (они заключаются не в том, что вы даете и покупаете ребенку что-то вкусное или красивую игрушку), ребенок сам становится неспособным любить близких, вас, родители.

В воспитании должны быть строгость, четкость и определенность, но не жестокость. Во всем необходима мера. Никогда нельзя разрешать ребенку то, что разрешать нельзя. И если он не послушается вас, то необходимо применять наказание. Это может быть строгий тон, предупреждение и даже физическое воздействие. При этом гнев – это не выход ваших страстей, а педагогический прием. Это должен быть гнев любящего человека, желающего научить свое чадо, что хорошо, а что плохо. После наказания родителям необходимо показать свою готовность простить.

Тех родителей, которые не заботятся о благопристойности и скромности детей, называют детоубийцами, потому что дело идет здесь о погибели и смерти души. Ребенок разнуздан и неукротим – это потому что родители были беспечны и не обуздывали его с раннего детства, не приучали, не направляли к должному, не укрощали его душевных порывов. Когда ребенок был восприимчивее к воздействию, нужно было выкорчевать сорную траву – вот тогда бы оставленные без внимания страсти не усилились и не сделались неисправимыми. Подобно тому, как на несущуюся к пропасти лошадь набрасывают узду и с силой поднимают ее на дыбы, нередко и бьют за непослушание – это есть наказание, точно так необходимо поступать с детьми, если они непослушны и не подчиняются воле родителей. Ведь наказание называют «матерью спасения».

Родители подобно художникам пусть заботятся о своих «удивительных произведениях». Лишнее убирайте, а то, чего недостает, добавляйте. Следите все время, каждый день, чтобы умножать данное от природы дарование, а недостаток – устранять. Особенно тщательно надо изгонять даже повод к распущенности, эта склонность особенно вредна юным душам. Приучайте детей быть трезвыми, побеждать лень, бодрствовать на молитве. Надо сразу же установить закон: ни над кем не надсмеиваться, никого не оскорблять, не быть драчливым. Если родители видят, что это нарушается, то за этим следует наказание: когда суровый взгляд, когда язвящие слова, упрек, порой можно похвалить и обещать награду. Ударами не злоупотреблять, чтобы ребенок не привык к этому способу воспитания и не приучился пренебрегать им. Но пусть все время боится побоев, чтобы не подвергнуться им, пусть родители угрожают ему ремнем, но не пускают его в ход. Таков опыт воспитания наших предков. Тогда ребенок будет знать, что будет наказан, и этот страх в нем должен оставаться. Когда увидите, что страх пошел на пользу, отложите наказание, потому что природа наша нуждается в успокоении.

Никогда не забывайте призывать милость Божию и благословение на ваши труды и заботы в деле воспитания детей. И, даст Бог, дети ваши будут послушны и уважительны к вам.

Из книги Суть науки Каббала. Том 1(продолжение) автора Лайтман Михаэль

Из книги Суть науки Каббала. Том 2 автора Лайтман Михаэль

10.2.2 Две части в методике Каббалы: исправления отношений с Творцом и исправления отношений с товарищем. Поскольку Творец разделил общую душу, Адама, на части и поставил условием достижения слияния с Ним достижение слияния с остальными душами (только слиянием между

Из книги Суть науки Каббала. Том 2(первоначальный проект продолжения) автора Лайтман Михаэль

10.2.2 Две части в методике Каббалы: исправления отношений с Творцом и исправления отношений с товарищем. Поскольку Творец разделил общую душу, Адама, на части и поставил условием достижения слияния с Ним достижение слияния с остальными душами (только слиянием между

Из книги Дзэн - самое большое враньё всех времён и народов автора Саваки Кодо

3. Тебе, сильно уставшему от семейных ссор Во время семейной ссоры ты не замечаешь, что ссора базируется на иллюзии, но во время дзадзэн ты видишь эту иллюзию. Поэтому важно смотреть на жизнь из дзадзэн.Равноправие мужчины и женщины является темой только во время ссоры.

Из книги Послание к Римлянам автора Стотт Джон

б. Образ семейных отношений (2-3) В качестве иллюстрации этого основополагающего принципа Павел использует супружеские отношения, благодаря чему удается рассмотреть его в развитии. Со смертью меняется многое: во–первых, аннулируются все обязательства умершего,

Из книги Библейские картинки, или Что такое «Божья благодать» автора Любимова Елена

Из книги Молитвы о благополучии семьи автора Лагутина Татьяна Владимировна

Молитва от семейных скандалов Милосердный милостивый Боже, наш возлюбленный Отче! Ты по милостивой воле твоей Твоему Божественному промыслу поставил нас в состояние святого брака, чтобы мы по установленному Твоему жили в нем. Мы утешаемся благословением Твоим,

Из книги 400 чудотворных молитв для исцеления души и тела, защиты от бед, помощи в несчастье и утешения в печали. Молитвы стена нерушимая автора Мудрова Анна Юрьевна

Молитва от семейных несогласий и раздоров Милосердный милостивый Боже, наш возлюбленный Отче! Ты по милостивой воле твоей Твоему Божественному промыслу поставил нас в состояние святого брака, чтобы мы по установленному Твоему жили в нем. Мы утешаемся благословением

Из книги Семья в поучениях Паисия Святогорца автора Алзанов Дмитрий

Глава 1. Духовные основы семейных отношений в поучениях старца Паисия 1.1 Обоснование богоустановленности семьи и брачных отношений. Цель брачного союза Уже в начале книги Бытия говорится о союзе мужчины и женщины. Так в первой главе сказано: «И благословил их Бог,

Из книги Основы православного вероучения автора Михалицын Павел Евгеньевич

2.3. Действия духовных законов в семейных отношениях Многие негативные ситуации, происходящие в семьях, подпадают под действие духовных законов. В послании апостола Павла к римлянам говорится: «Ибо открывается гнев Божий с неба на всякое нечестие и неправду

Из книги Первая книга православного верующего автора Михалицын Павел Евгеньевич

Молитвы в семейных нуждах Молитва перед иконой Божией Матери «Тихвинская» (Празднование 9 июля) Образ Пресвятой Богородицы «Тихвинская»О Пресвята?я Де?во, Ма?ти Го?спода Вы?шних Сил, небесе? и земли? Цари?це, гра?да и страны? на?шея Всемо?щная Засту?пнице! Приими?

Из книги О браке. Священное Писание и церковный опыт автора Терещенко Татьяна Николаевна

Молитвы в семейных нуждах Молитва перед иконой Божией Матери «Тихвинская» (Празднование 9 июля) О Пресвята?я Де?во, Ма?ти Го?спода Вы?шних Сил, небесе? и земли? Цари?це, гра?да и страны? на?шея Всемо?щная Засту?пнице! Приими? хвале?бно-благода?рственное пе?ние сие? от нас,

Из книги Письма (выпуски 1-8) автора Феофан Затворник

О семейных ссорах и конфликтах Сколько благ происходит из того, что нет раздоров у жены с мужем, и сколько зол бывает… когда они ссорятся. Ни богатство, ни хорошие дети, ни множество детей, ни власть и могущество, ни слава и честь, ни изобилие и роскошь – никакое

Из книги автора

874. Наставление о семейных. Соболезнование и благословение Милость Божия буди с вами! Очень рад, что ваша болезнь не так страшна, как мне показалось. Господь да продлит дни ваши. Надо Ч. пристроить, - и дождаться упорядочения И. Какая благая мысль пришла ему побывать на Выше,

Из книги автора

876. Светлый луч жизни. Соболезнование и радование о семейных Милость Божия буди с вами! Христос воскресе! Благодарствую за поздравление и благожелания. И я вас поздравляю и желаю вам всего хорошего! Поздравляю паче с причастием св. Таин. Да пребудет с вами Господь, по

Из книги автора

1222. Об исполнении семейных обязанностей. Бесплодное уединение Милость Божия буди с вами! Благодарю вас за благожелания. Желаю и вам всего доброго! Кто в семье живет, тому и спасение от семейных добродетелей. Но ведь дело не в том, чтобы все представить в отличном виде, а