Между двух огней: выбрать любовницу или жену?

Ко мне регулярно обращаются женщины с запросом о помощи – надо «отвадить» любовницу мужа и вернуть его в семью. Или, другими словами, как сделать так, чтобы муж решил выбрать меня.

И всем обратившимся я рассказываю одно и то же – психолог здесь бессилен. Потому что человек (в данном случае муж) в таких ситуациях ничего решить не может. Не может просто физически.

Давайте объясню на пальцах.

Мы живём среди систем

В жизни человека есть такой феномен, как системы, в которые мы включены. Например, член рабочий коллектив, житель подъезда, участник театральной студии, сын, внук, друг, сват, кум, брат и так далее.

Человек принадлежит к этим системам с разной степенью привязанности. И – что важно! – чем более привлекательна для него система, тем больше он к ней привязан, тем больше система его притягивает.

Причём привлекательность может быть не очень яркой – скажем, это может быть воспоминание детства (с первого класса вместе, за одной партой) и не более. Но и такого воспоминания может хватить, чтобы сделать систему привлекательной, чтобы привязать к ней.

Более подробно о самих системах я рассказывал в заметке «Как распутаться в своей жизни», а здесь просто зафиксируем – человек живёт в таких вот системах и эти системы разнятся по степени привлекательности.

Когда разум бессилен

Пока мы живём в ситуации, что у разных систем разная степень привлекательности, всё хорошо – приоритеты расставлены, цели соподчинены, сначала первое, потом второе, а компот на третье.

Проблемы начинаются там, где обе системы становятся привлекательными одинаково.

Вот, например, любовница. Она моложе жены, не замотана детьми и бытом, всегда радуется и доступна в сексуальном смысле. Система «любовница» безусловна привлекательна.

А вот жена – с ней была долгая (и местами очень хорошая) история отношений, общие дети, налаженный быт, изрядная притёртость. Система «жена» привлекательна хоть и по-другому, но не меньше.

Вот тут и начинаются эти безумные качели, когда мужчина решает, мол, всё, уйду к любовнице, переступает порог, оставив за спиной плачущую жену и растерянных детей, приходит к любовнице, чтобы жить с ней всегда…. И уже через неделю собирается обратно – домой, к жене.

В этот момент жена счастлива, дети расслабились, всё встало на круги своя…. И уже через неделю мужчина собирается обратно – туда, к любовнице.

Кажется, что он играет с чувствами этих женщин или просто слабовольный, раз не может определиться (а раз так, то можно что-то сделать, чтобы помочь ему принять решение).

На самом же деле, его разрывает на части между двумя равно привлекательными системами и никакая сила воли здесь не сработает. Просто потому, что человек не сможет её использовать.

Разрываться в такой ситуации – предельно естественно для человека. Так же естественно не уметь летать или отбрасывать хвост (за неимением хвоста).

Не может, просто не может человек в такой ситуации взять и выбрать – у него нет для этого достаточного ресурса в голове.

Терпеть и ждать

И вот здесь мы подходим к самому трудному моменту – к решению этой ситуации.

Уверяю вас, оно вам не понравится. Впрочем, я считаю, что горькая правда лучше сладкой лжи, по крайней мере, в каких вот вопросах.

Поэтому держите горькую правду – если у жены есть задача удержать мужчину (хотя зачем он такой нужен?), то необходимо ждать и терпеть.

Эффективность этой стратегии не абсолютна, но из всех других она – самая эффективная. Так сказать – лучшая среди худших.

Вот в чём дело – в подобном столкновении систем выигрывает та, которая остаётся привлекательной. А чтобы остаться привлекательной, нужно не давить.

Ведь в какой-то момент любовница скажет, мол, хватит жить на два дома, пора определяться, и тогда её привлекательность для мужчины начнёт резко снижаться (я знаю, о чём говорю, я с таким постоянно сталкиваюсь по работе).

А жена в это время молчит и ничего не требует. И тогда выбор происходит как бы сам собой – привлекательность любовницы снизилась, к ней тянет уже не так сильно, а привлекательность жены осталась на прежнем уровне, к ней тянет.

Тут и выбирать не надо – вернулся обратно, никуда больше не тянет, снова всё по-старому. Вот и сказочке конец.

Одна беда – терпеть и ждать очень, невероятно, исключительно, чудовищно трудно (и, кстати, как правило, очень долго – до трёх лет, бывает). Мало кто сможет всё это пережить.

И здесь уже вопрос к женщине – готова ли она на такие испытания ради вот этого мужчины. Правильного ответа здесь нет, каждая решает для себя сама.

Одно могу сказать точно – другие варианты ещё более безнадёжные в плане результата (зато не такие тяжёлые). Как с этим быть – решать, разумеется, не мне.

Итого . Когда мужчина разрывается между женой и любовницей, он это делает не со зла и не по слабости воли, а из-за своеобразного «сбоя» в работе головы. «Сбой» этот никак нельзя вылечить, его можно только пережить. Переживание это может длиться несколько лет, и переживать его трудно и мужчине, и его жене. Если она не будет на мужа давить, шансы, что их брак сохранится, достаточно высокие (но, конечно, не абсолютные). Хватит ли у женщины на это сил и надо ли ей это вообще – решать не мне.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Павел Зыгмантович

Конечно, я бы с радостью ехала...только знаете ли он боится ее обидеть...приехав со смной...если бы всё было так элементарно...то она бы отвалилась сама как бородавка ещё в начале всей санта барбары...

Любят люди валить все на потусторонние силы...
муж у тебя просто ответственный человек и не может он ее бросить - потоу что боится что она что то с собой сделает.. чувствует ответственность за это все..
мой совет таков: когда он звонит в следующий раз что что то случилось - надо ехать вместес ним сломя голову и помогать.. когда она будет видеть вас вместе в ее сознании образ сместится.. и он будет не один в ее понимании а уже с тобой
вот и весь выход...
то же я быпосоветовала и автору- ездить навещать дочку вместе с ним.. покупать игрушку и ехать вместе с ним.. помогать тащить лекарства.. но быть вместе.. бывшая жена сразу усечет свое место..

У меня тож похожая ситуация была...,только у них небыло общего ребенка...и она не бывшая жена, а бывшая девушка...и он от меня не бежал...но говорил что любит её как сестру, она им манипулировала...то помочь, то она топиться пошла...то под машину типа попала....звонила ему, а он бежал сломя голову, а на самом деле она всё врала....вобщем встревала она на протяжении 1,5 года...я забеременнела от него (он сам хотел) уже на 32 неделе беременности свадьбу съиграли...но продолжались эти бесконечные смски ему,мне,звонки...он стал скрывать от меня что они переписываются (дружески с его стороны...но с её далеко не дружески)...вобщем нашей дочке был месяц, когда она последний раз звонила...Но что хочу сказать,этот брак мне счастья не принёс...И кстати одна старая бабушка мне сказала...что пахнет сдесь приворотом....и с меня даже порчу снимали, которую она якобы на меня нанесла...вот...А смужем мы всё время ругаемся как кошка с собакой...и расстаться не можем и вместе не можем...Так что нет ничего хуже ревнивой женщины...

Тянут долг, ответственность, много трудностей пережито, там было очень много эмоций, и человеку просто кажется, что когда завяжутся новые отношения это шаг назад, потому что онпредполагает непременно, что с тобйо у него повторятся теже проблемы что с женой.. для него это будто шаг назад.. он не понимает пока еще что вы с ней разные люди и что все будет иначе.. первое время будучи с тобой он будет искать в тебе те же изъяны что и в жене и думать, что поменял шило на мыло.. пройдет время он успокоится и образумится..
я кстати сделала свой выбор.. у меня тоже за плечами 10 лет брака.. но глаза открываются и метания привели к тому что японяла кто же действительно меня любит - тот человек который 10 лет делал больно и трепал нервы или тот, который действительно 3 года ждет и продолжает любить не смотря на мои метания.. .
выбор в пользу новой любви и новых отношений...
металась я также как и твой молодой человек..
так что терпи.. и жди.. воздастся.. когда он будет с тобой он уже никогда не создаст подобные себе проблемы.. будет верен до конца дней.. потому что те пытки что он щас испытвает душевные.. он больше себе никогда не позволи т.. если любишь - жди..
“Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится......“ (библия)

ТУТ НАЛИЦО ВСЕ ПРИЗНАКИ МАГИЧЕСКОГО ПРИВОРОТА...ВОТ ОПИСАНИЕ ПОВЕДЕНИЯ 100% С МОИМ ОТЦОМ 13 ЛЕТ НАЗАД ТАКОЕ БЫЛО...ЭТО ВОТ МЕТАНИЕ..УШЕЛ ИЗ СЕМЬИ К МОЛОДОЙ,И ЦЕЛЫЙ ГОД ЕЩЕ К МАТЕРИ БЕГАЛ,ПРИДЕТ,Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ,ГОВОРИТ,ПЛАЧЕТ НАВЗРЫД,ХОТЯ ЧЕЛОВЕК БЫЛ СОСТОЯТЕЛЬНЫЙ И ПО ЖИЗНИ ТОЛСТОКОЖИЙ,УЙДЕТ К НЕЙ КАК ПОДМЕНИЛИ...А ПОТОМ ОДНА БЛИЗКАЯ ПОДРУГА ЕГО ВТОРОЙ ЖЕНЫ ЧЕРЕЗ ГОДЫ УЖЕ СКАЗАЛА КАК ТО МНЕ ЧТО ОНА ПОСТОЯННО ЕЗДИЛА К КАКЩЙТО БАБКЕ ЧЕТО ДЕЛАЛА НА НЕГО...ДОДЕЛАЛАСЬ ПОКА НЕ УМЕР ТАК НИКТО И НЕ ЗНАЕТ ОТ ЧЕГО...МОЯ МАТЬ ТОЧНО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛА ТАК КАК ЧЕЛОВЕК ГЛУБОКО ВЕРУЮЩИЙ И СЧИТАЕТ ПОДОБНОЕ СТРАШНЫМ ГРЕХОМ....ОНА ЕГО ЧЕМТО СПАИВАЕТ,ЗАБЕРИТЕ ЕГО ПОДАЛЬШЕ ЕСЛИ МОЖЕТЕ,НО НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ ОБРАЩАТЬСЯ ЧТОБ ОТВАДИЛИ ПОТОМУ ЧТО МОЖЕТ ИЛИ СИЛЬНО ЗАБОЛЕТЬ ИЛИ УМЕРЕТЬ ДАЖЕ НЕ ДАЙ БОГ,ЕСЛИ С ДВУХ СТОРОН БУДУТ ДЕЛАТЬ...БУДЕТ ПОДАЛЬШЕ ОТ НЕЕ ВСЕ ПРОЙДЕТ ВОТ УВИДИТЕ...И МОЛИТЕСЬ ЗА НЕГО,ОЧЕНЬ...УДАЧИ

У меня такая ситуация уже второй год. Так задолбало, что я уже и внимания не обращаю. Понятно, что планов совместных уже не строю, кольца - в скупку, детей будущих в раздел “нереализованные фантазии“, в мужчине разочаровалась. Общаюсь даже не знаю зачем, в его жизнь не лезу, советов не даю, давления не оказываю. Если бы все это продолжала серьезно воспринимать, то в дурке оказалась бы. Он мучался поначалу не на шутку, был период, боялась, что руки на себя наложит. Потом перестала реагировать на все это, отстранилась. Он вернулся к прежней, но каждый день звонит и приходит ко мне. На фига не знаю, наверное и он не объяснит. Там не складывается, а я тоже не хочу такого мужчину, и будущего с ним тоже. Я в нем не уверена. У Вас есть шанс - увезти его от бывшей подальше. Меня в свое время тоже просил мужчина-неопределенц. Может быть тогда все было бы иначе. Ноя не воспользовалась этим. А теперь не хочу ничего.

Человек он действительно не плохой.. Даже более чем.. и фразу “я меж двух огней“ слышала от него. Пыталась с ним говорить, раскладывала все и не толко я - он все понимает, слушает, уступает - а потом опять к ней... сдается мне - ладно, я с тобой я, убедила, а стоит мне уехать - он бежит туда... в общем словами ему уже все сказали...
Но мечется, значти чувства у него ко мне есть. Значет цепляет его, раз 10 лет брака сразу перетянуть не могли...Колеблется, сомневатеся...Понимает он все головой, но вот что его туда тянет? Сразу скажу - знаю точно, не секс. Там НИЧЕГО НЕ БЫЛО. Уверена.

Я понимаю все, но люблю его и, если честно, пока не могу оценить ситуацию хладнокровно.
Я хочу бороться, бороться за свою любовь и за него. Я борюсь и только поэтому мы еще вместе и не разошлись... Да, мы сейчас взяли паузу на неделю, но я почти уверена, что либо он ничего не решит, либо примет решение быть с ней (так как в тайне от меня, скорее всего, она будет ему названивать, хотя он ее и должен был попросить не делать этого). Он ждет легкого решения проблемы - чтобы я сдалась, а он смог просто проплыть по течению - НЕ ДОЖДЕТСЯ!!!
Проблема в том, что он верит ее словам о том, что она изменилась, что она другая.. Надеется, что она уже не будет изменять. А если и будет, то готов набить шишку очередную, чтобы убедиться в этом...а потом вернуться ко мне... но надо ли мне это ПОТОМ??? Все его друзья, все родные - все абсолютно убеждают его не лезть туда, но тянет его туда... Он считает, что это любовь... я же почему то склонна полагать, что это привычка, и жалость к ней. Она грамотно разводит его на жалость, “она осталась с двумя детьми, одна, мне ее жалко, как она будет“???Допускаю, что они родные люди (10 лет брака) Но неужели такое количество г...на, которое она ему сделала не отрезвило его еще??? Он говорил, понимает все, но никак...тянет.
Как думаете, меняются ли люди? Может ли блудница стать монашкой? Попоследним поступкам могу судить - она точно не изменилась. Он все тот же, мягкий и не озлобленный на нее... он ее простил, говорит.

Ох, бабы - дуры...

ну, и на фига тебе такой тютя???
мечется он, видите ли... а о тебе он подумал??? каково тебе терпеть эти его выходки- сегодня люблю,завтра бросаю...

ты же не игрушка!!!

с дочкой он может видеться и не будучи с женой...
к тому же, если от женщины уходит ВТОРОЙ мужчина, и его не удерживает даже ребенок совместный - это веский повод задуматься!!! мужчине задуматься....

или он думает, что она снова изменять не будет?
да если она его сейчас подомнет под себя, если он пойдет у нее на поводу, поведется на ее слезки и жалобы - да она ж его пользовать дальше будет и в хвост и в гриву! сядет на шею и ножки свесит... уважения никакого...

он хочет добровольно превратиться втряпку?

ты спроси его... разложи ему это все по полочкам... пусть думает.

и принимает уже окончательное решение! раз и навсегда!

Проходят дни, недели, месяцы, а он все думает, кто ему ближе и дороже - ты или она… Такой сюжет хорош для сериала, но никому не позавидуешь стать его участником в реальной жизни. Что же делать, если ты угодила в такой треугольник, затянувший тебя не хуже бермудского? И главное, как не потерять себя в битве за любовь?

Возвращение к себе

Женщины, оказавшиеся в такой ситуации, как правило, полностью концентрируются на мужчине. Они изводят себя вопросами: «Что происходит в его душе, о чем он думает?», «Когда же он сделает выбор?», «Каковы мои шансы на успех и что мне надо предпринять, чтобы их увеличить?».

С одной стороны, эта позиция понятна. Но с другой - она загоняет их в угол. Перенося фокус внимания на мужчину, женщина отдает весь контроль над ситуацией в его руки, а сама покорно ждет его решения. И даже в том случае, если она активно пытается склонить чашу весов в свою пользу, мужчина все равно выступает в роли рефери, определяющего, кто из соперниц более достоин награды.

Именно поэтому так важно вернуть себе хотя бы часть контроля. Для этого необходимо убедить саму себя, что ты не бессловесная жертва обстоятельств, а взрослая самостоятельная личность, которая управляет своей жизнью и способна принимать собственные решения. Иными словами, ты должна перенести фокус внимания с мужчины на саму себя. Чтобы это сделать, ответь откровенно на следующие вопросы:

«Как я отношусь к тому, что творится в моей жизни?», «Какие эмоции я испытываю?», «Они мне доставляют больше радости или боли?». Важно понять, что в твоей душе есть место не только для обиды и тревоги, но и для возмущения происходящим.

«С чем я готова смириться, а с чем нет?», «Как со мной можно поступать и как нельзя?». Например, ты решишь, что способна закрыть глаза на регулярные ночевки своего мужчины у другой женщины. Но тебя возмущает, что она звонит тебе домой, когда вы с ним вместе.

«Как долго я могу жить в неопределенности и ждать, когда он сделает выбор?» Тут ты должна поставить себе конкретный срок - месяц, полгода. Это придаст тебе уверенности. Да, ты можешь давать и себе, и ему отсрочки. Но если ты хочешь изменить свою жизнь, не превращай ее в бесконечную череду никогда не наступающих понедельников.

Ошибки, которые часто совершают женщины

1 Постоянно спрашивают любимого, что он чувствует, пытаясь разобраться в происходящем. Впрочем, иногда мужчина и сам с удовольствием делится своими переживаниями, привычно пытаясь получить от партнерши сочувствие и поддержку. Очень важно не растворяться в его эмоциях. Помни, что у тебя есть собственные чувства. И если душевные излияния мужчины тебя задевают, не стес­няйся говорить ему об этом.

2 Берут вину за все происходящее на себя. Да, в ваших отношениях наверняка были проблемы. (А у кого их нет!) Но из множества способов реагировать на них мужчина абсолютно осознанно выбрал путь «двоеженства». А ответственность за поступки всегда лежит на том, кто их совершил.

3 Позволяют мужчине в открытую проявлять неуважение к себе. Рассказы о том, как хорошо твоя соперница готовит, или телефонные разговоры с ней в твоем присутствии - все это довольно унизительно. Зачем терпеть такое отношение? У тебя же есть чувство собственного достоинства!

4 Пытаются как можно больше узнать о своей сопернице. Не стоит этого делать, ведь, думая об этой женщине и соревнуясь с ней, ты даешь ей место в своей жизни. Более того, ты размываешь границы вашей с мужчиной пары, впуская в нее постороннего человека.

5 Не думают о том, что будет, если они победят. Не зря говорят: крепче всего мы держим не то, что нам нужно, а то, что вырывается. Поэтому обязательно спроси себя: готова ли ты всю свою жизнь провести с человеком, который причинил тебе столько боли? Сможешь ли ты ему доверять?

6 Принимают необдуманные решения. Да, ждать, пока мужчина определится с выбором, невыносимо. Но не стоит хлопать дверью, если на самом деле ты не готова к разрыву. Ведь тогда тебя, скорее всего, станут преследовать мысли, что ты погорячилась. И если после такого резкого шага ты вернешься к нему, то наверняка окажешься в еще более зависимом положении.

Жизнь после боя

Что делать, если мужчина предпочел тебе другую? Как ни странно, для многих женщин этот исход проще и понятнее, чем противоположный. Да, им больно и обидно, но зато ясно, что будет дальше. Надо жить, залечивать сердечные раны и готовиться к новым отношениям.

А вот что делать, если любимый в итоге выбрал тебя? Как научиться снова верить ему, когда он говорит, что задерживается на работе или едет к друзьям? Как перестать вздрагивать, когда ему звонят с незнакомого или слишком знакомого номера? В такой ситуации женщина либо постоянно срывается, припоминая мужчине прошлое, либо так рада воссоединению, что сглатывает все, боясь спугнуть любимого. Но и в том и в другом случае ее боль и обида никуда не исчезли, а продолжают отравлять отношения.

Как же оставить эту болезненную историю в прошлом и не дать ей испортить ваше настоящее и будущее?

Во-первых, не делай вид, будто ничего не произошло. Потерянное доверие как тяжелейший перелом - потребуется немало времени на восстановление. Чтобы ускорить процесс выздоровления, необходимо четко обозначить, в каких именно сферах ты теперь не вполне доверяешь своему мужчине и что можно предпринять, чтобы защитить себя. Например, пока он выбирал, с кем ему быть, почти не помогал тебе воспитывать вашего малыша. Тогда договоритесь пусть о небольших, но регулярных отчислениях с его зарплаты на твой счет. Если твоей соперницей была его коллега, попроси мужчину приложить усилия и сменить работу. Это позволит тебе спокойнее себя чувствовать.

Во-вторых, важно честно, но без обвинений поговорить друг с другом о том, что случилось. Обсудить, что вы можете сделать, чтобы это не повторялось. Лучше всего делать это вместе с семейным психологом, который поможет вам без ссор расставить все точки над i.

В-третьих, необходимо «перебить» воспоминания о прошедшем тяжелом периоде яркими положительными эмоциями. Хорошо поможет поездка в отпуск - что-то вроде медового месяца. Кстати, если какие-то вещи или события для тебя отрав­лены присутствием соперницы, постарайся это переиграть. Скажем, она работала преподавателем итальянского, и теперь ты не хочешь есть пасту и пиццу, не желая лишний раз вспоминать о ней. Чтобы исправить этот «перекос», пока он не превратился в пунктик, тебе нужны приятные впечатления, связанные с чем-то итальянским. Например, поездка в Рим или несколько романтических ужинов в итальянском ресторане. Тогда Италия перестанет быть территорией Той женщины и станет твоей собственной.

Прошу помочь пройти достойно через все испытания, которые выпали на мою долю. 4 апреля этого года сгорел дом, который строили с мужем 20 лет, причина пожара- замыкание в электрическом котле. Муж знал, что не в порядке, сказала ему об этом, но просто закрыл дверь в бойлерную, и уехал по делам. После пожара, казалось, мы все с детьми объединились, но не надолго. Муж рисовал проект дома, рассказывал как и что будем строить. Через две недели уехал в командировку: своё дело у него в 400 км от места, где жили. Вернулся оттуда уже другой человек, не прошло и месяца после пожара, как у него там завязался роман с другой женщиной, с которой его пытались познакомить 2 года. Она моложе на 13 лет. Уже позже узнала, что познакомил их тот человек, который знал, что у моего мужа есть женщина с ребёнком помимо семьи. Мы прожили вместе 28 лет, прошли многие трудности, но это испытание не выдержали. Всё лето муж метался между двумя женщинами, а в итоге через 8 месяцев вступил в брак с третьей, с той, которая хотела от него якобы только ребёнка. Но при этом через 30 минут после родов его запустили в роддом, у ребёнка ещё не была обрезана пуповина, разрешили назвать ребёнка именем покойного отца, ну и еще куча нюансов. То есть четыре года мужика просто тащили из семьи, и вот, когда стало наиболее трудно и проблемно, он и ушёл. Правда, попросил его отпустить, сказал, что не любит, что построит мне дом, и будет помогать детям. Держать не стала, сказала уходи, если совесть позволяет оставить нас в такой ситуации. Потом было сказано, ты мне чужая, и дети уже выросли, о внуках и речи нет - это не мои проблемы. Хотя внуков ещё нет, но летом говорили о том, как будем помогать воспитывать внуков. Я, конечно, с разорванной душой наговорила много жестоких слов, они верные, но видимо сильно его ранили, или просто он не хочет увидеть себя такого каким он теперь стал. Выложил мне всю правду, что изменил первый раз, когда я носила сына (у нас двое детей - дочь и сын, что было ещё несколько любовей на стороне, но девчонки, осознав, что не уйдёт из семьи, находили других мужчин и выходили замуж. У него на этой почве просто какой-то комплекс неполноценности создался. Не понимаю одного- 7 октября вместе со мной прошёл через обряд крещения, сознательно это принял, но через три дня на исповеди сказал, что грехов нет. Не знаю, можно ли отмолить его душу. Самое страшное для меня, что очень больно не только мне, но и детям. Они разуверились в том, что можно построить счастливую семью, что можно доверять людям, если так предают самые родные и близкие. Прощу помогите вынести всё достойно, чтобы только не поломать жизнь детям, чтобы не пропала у них вера в людей, они у меня некрещёные, в Бога не верят. Времени прошло ещё слишком мало, 2 месяца, как всё это открылось, но 3 дня назад они уже зарегистрировали брак, причём муж мне даже не сказал о дате регистрации, узнала из другого источника. Понимаю, что и я несовершенна, и у меня, как и у всех людей есть недостатки. Если бы совсем не общались, может было бы легче. Но дом ещё приезжает время от времени строить, работает бригада непрофессиональных строителей, но кое-что делает сам. Правда, уже экономит на всём, чтобы только лишнюю копейку не потратить, психика у него стала очень неуравновешенной, он и раньше-то не умел держать себя в руках. Боюсь, что с ним может случится беда, и мои дети останутся без отца. Тем более вторая жена уже однажды была вдовой, один муж у неё уже погиб. Подскажите, как всё это пережить, и остаться человеком ради детей и ради себя, не озлобится, не разуверится в людях.

Поддержать сайт:

Татьяна, возраст: 47 / 05.12.2011

Отклики:

Здравствуйте, Татьяна! Поверьте, есть достойные и хорошие люди, и их большинство. Все женщины, пришедшие на этот сайт, связывая судьбу с человеком, как им казалось тогда,с самым лучшим и навеки, пережили горькое разочарование. Но самый большой удар приходится на наших детей, какими бы взрослыми они не были, они наши дети. И если женщина в будущем имеет возможность устроить свою личную жизнь, то ребенок другого отца не найдет. Позвольте мне, поскольку я также являюсь мамой, дать вам один совет - переступите через обиду, боль, и поговорите спокойно с мужем, чтобы возобновилось его общение с детьми, и увидите, что изменения будут. Ваши дети уже достаточно взрослые, чтобы понять, что в жизни все бывает, им обидно за себя, за маму, но они поймут, что отец по прежнему любит и нуждается в них.
Найдите в себе силы простить бывшего мужа, и если сможете, скажите ему об этом, увидите, Вам сразу станет легче, а главное, жизнь начнет налаживаться. Поверьте, это так и будет. Но если Вы только готовы к этому. Я смогла это сделать только через полгода.
Предательство близких всегда нас застает врасплох и наносит урон нашему физическому, душевному и моральному состоянию. Но у вас есть поддержка - семья, это очень важно. У вас есть своего рода занятность - строительство дома. Наверняка у вас есть работа, круг общения. Все у Вас будет прекрасно, поверьте! Я искренне Вам этого желаю!

Юлия, возраст: 34 / 06.12.2011

Татьяна! У вас есть желание не озлобиться и не разувериться, это главное, значит вы всё правильно понимаете. Муж ваш духовно и душевно болен, сейчас таких много. Это всегда путь тупиковый, вникуда, ваш муж не понимает. Дай вам Бог сил и терпения пережить всё это! хорошо, что вы понимаете, что это - испытание. Татьяна! Бог не по силам ношу не даёт. У вас всё обязательно будет хорошо, дети уже выросли. 28 лет из жизни не выкинуть и не забыть, и у него ничего не получится. Мужчины, хотя трудно таких мужчинами называть, сильнее женщин привязаны к порядку в доме, у некоторых слёзы наворачиваются, когда он увидит как жена тюбик с зубной пастой закручивает. Я к тому, что другая тётенька это всё делает по другому, не так, как он привык, пусть даже лучше жены, но по другому. А привычка-то сильна, вообщем бедный и несчастный он. Он потерял верную спутницу жизни, потерял уважение самых близких, не думаю, что дети его уважают, никто не любит предателей, а вы Татьяна, обязательно это переживёте и я желаю сделать это достойно, так, как вы этого хотите. Ваша совесть чиста, cтарайтесь жить в соответствии с заповедями божьими и всё у вас получится, Господь своих не оставит! Жалко таких мужчинок, бедненькие они.

Лариса, возраст: 40 / 06.12.2011

Татьяна, все у вас будет ХОРОШО! Не грусти, тезка. Я думаю, что в данной ситуации, объединившись с вашими детьми, вы сможете, сплотившись, достойно пережить черную полосу. Помогая друг другу, поддерживая всячески. Мне кажется, что меньше всего сейчас можно позавидовать вашему бывшему мужу. В таком возрасте начинать жизнь с начала, растить ребенка. К чему такие трудности? В чем смысл? В такой ситуации, наверное, с его стороны особого внимания к вашим совместным детям будет немного, он сам нуждается в моральной поддержке. Он уже сейчас, вы пишите, несдержан и неуравновешен. Взвалил на себя непосильный груз в виде новой семьи, да и от прежней просто так "не отделаешься".
Татьяна, озлобляться и разуверяться в людях, наверное, все же не стоит. Сейчас вам просто очень больно, отсюда такой унылый настрой.
На этом сайте очень многие пишут о прощении, но мне кажется- это самое трудное. Сделать это одномоментно и навсегда - трудновыполнимая задача. Пишу, исходя из собственного опыта. По-моему это очень долгий процесс и иногда требует недюжинной силы воли, чтобы задавить в себе нахлынувшее чувство дикой обиды и непреодолимое желание отомстить.
В принципе вариантов развития событий может быть как минимум два, я пишу только об отношениях вас и мужа. Первый-разорвать всякие отношения и контакты с мужем, дистанцироваться от него и внешне и внутренне (второе гораздо сложнее). Причем даже при вынужденном общении эту дистанцию внутри можно держать. Выкинуть из своей жизни все, что о нем напоминало и напоминает: люди, вещи, предметы. С глаз долой и с сердца вон. И начинать активно строить СВОЮ новую жизнь БЕЗ НЕГО: трезво, решительно, без сожалений. Содержательное наполнение этой самой новой жизни - это лишь ваши нереализованные потребности, творческий и деятельный подход к их претворению в жизнь, капелька силы воли, настрой и время. Все вкупе даст свои положительные плоды гарантированно. Сначала живете на "автомате", потом все более осознанно, прочувствованно и с искрой в глазах. Второй, более трудный для реализации, на мой взгляд. Требует любви, терпения, артистизма, а, главное, желания обеих сторон.
Попытаться сохранить теплые отношения между вами, при том, что каждый начинает жить жизнью отдельной и независимой. Отношения не как между мужчиной и женщиной, а просто общение людей, которые долгое время жили под одной крышей, делили горе и радость и благодарны друг другу за это. И теперь их связывает что-то гораздо большее, чем совместная постель и дети. Чувство духовной близости и природненности. Ощущение единения, единства-всего и вся, что все мы являемся частичками одного целого, плывем в одном бесконечном потоке реки жизни. Но это подразумевает желание и умение подняться выше своего эгоизма, выйти за пределы своего "Я"; боли, чувства оставленности, брошенности и предательства и, наверное, это и есть исполнить главную заповедь: "Возлюбить ближнего, как самого себя".
Держитесь, жизнь продолжается!

Татьяна, возраст: 35 / 06.12.2011

Дорогая Татьяна! Да, это очень больно! Но поверьте, переживёте и останетесь человеком! Сама полгода тому назад пережила предательство мужа, с которым прожили 26 лет. И дело не в вас. Дело в нём. 28 лет жили, а через 28 лет стало невмоготу? Мы все не идеальны. Но если бы люди сходились и расходились по такому принципу, то в мире вообще не было бы семей. Семья-это когда тебя принимают таким, какой ты есть, безусловно и без оценок. И это испытание вам обоим. Думаю, что вы его пройдёте достойно. Переосмыслите свою жизнь, сделайте выводы, возьмите из прошлого всё только самое лучшее, и вперёд. Всё равно что в старом сундуке покопайтесь, наведите порядок, выкиньте хлам, откопайте ценности. Это ваша жизнь и с уходом неразумного, слабого, потерявшегося и заблудившегося человека, ваша жизнь не заканчивается. Думаю, что ему будет гораздо труднее, чем вам. Но жалеть его не надо. Это его ответственность за свою жизнь, это его шанс духовно вырасти. У вас своё - собой и займитесь. Погорюйте, поплачьте, но не застревайте в горе надолго. Тем более, у вас очень символично идёт строительнство нового дома! Новой жизни! Вы знаете, с момента ухода моего благоверного прошло полгода, и сейчас я наслаждаюсь свободой, у меня уйма времени заняться собой - я хожу в фитнес, к подруге на массаж и маску лица. Вообщем наслаждаюсь ранее мне незнакомым, тем, чем я раньше никога не занималась. И мне это очень нравится. А когда неприятные воспоминания тенью подпозают - я молюсь. Очень помогает. И вам советую. Молитесь о том, чтобы Бог помог вам быстрее всё это отпустить, простить вашего мужа. Молитесь о его выздоровлении, потому что он болен без всякого сомнения. Но в отношении его это самое большее, что вы можете сделать - только молиться. А в отношении себя - очень многое. Всё в ваших руках. Милая Татьяна, да поможет Вам Бог!

Гузель, возраст: 48 / 06.12.2011

Здравствуйте, Татьяна!
Несколько раз перечитала Ваше письмо. Несмотря на тяжесть ситуации, Вы ставите перед собой такие правильные цели - пережить, и остаться человеком ради детей и ради себя, не озлобиться, не разувериться в людях, пройти достойно через все испытания. Когда человек знает куда идти, он туда и придет. Это значит, что все у Вас получится.
Я в свое время, когда муж только ушел, думала иначе. Я не хотела верить, что 23 года совместной семейной жизни ничего для человека не значат. Не понимала как можно с таким цинизмом рушить мир своих детей, наших родителей и близких. Я ждала, что он опомнится и прекратит это безумие. А от него не нужно было ничего ждать. Труднее всего расставаться со своими иллюзиями. Я не видела реального человека, который многократно влюблялся и изменял мне, манипулировал и использовал, только брал и ничего не давал взамен. Бывали, конечно, времена относительного "благополучия", когда он позволял нам чувствовать себя счастливыми. Но, поскольку психика у него тоже неуравновешенная, постоянные смены настроения, виноваты мы с детьми были почти всегда и во всем.
Мне очень помог отклик Алексея на этом сайте. Он предложил мне перечитать мое же письмо и поблагодарить Бога, что он наконец-то избавил меня от этого человека. Как оказалось не так-то просто от него избавиться. Через год отсутствия он пожелал вернуться в нашу общую квартиру, да еще и на правах мужа. Разменивать квартиру категорически отказывается. Когда уходил, он развелся. Я в этом участия не принимала. Развели без моего присутствия на первом же заседании даже при наличии несовершеннолетней дочери.
Женщина, к которой уходил, родила ему сына. Жениться на ней он не стал, говорит "плохо себя вела". Но, поскольку, "любовь" прошла, а тех удобств, что были дома ему не обеспечили там, счел правильным для себя вернуться обратно. Правда я теперь совершенно "не сговорчивая" и он в поиске очередной женщины-мечты. Это я к тому, что возможно и в ваших отношениях это еще не точка. Скорее всего новые отношения тоже не смогут заполнить его душевной пустоты. И после всех "не люблю, отпусти и чужая" он снова окажется у Вас, предоставит Вам почетное право за ним ухаживать и доставлять ему радость в жизни.
Татьяна, Вы обязательно справитесь, главное - оберегайте себя и детей от человека, который причиняет боль(хочется написать иначе про этого человека, но Бог ему судья).
В своем «Духовном завещании» святитель Митрофан назидал: «Для всякого человека таково правило мудрых мужей: употреби труд, храни умеренность - богат будешь; воздержно пей, мало ешь - здрав будешь; твори благо, бегай злого - спасен будешь». Как жаль, что мудрые слова "бегай злого" мне открылись только теперь и Слава Богу что открылись.

Александра, возраст: 42 / 06.12.2011

Татьяна, главное - не опускайте руки и не отчаивайтесь! И верьте: что Бог ни делает, все к лучшему.
Почитайте отклики Смиллы, многое поймете, и, конечно, материалы сайта.
Держитесь, Бог в помощь!

Наталья, возраст: 31 / 07.12.2011

Татьяна, здравствуй! Совсем недавно сама читала материалы сайта и искала слова, которые бы помогли справиться с душевной болью.А сейчас вместо слов утешения хочу изложить свою ситуацию. В июне этого года от меня ушёл муж после 35 лет(!) совместной жизни. Ушёл к женщине - подруге родной сестры(!!!). Эта женщина старше его на 5 лет. Подробности - как у всех нас: я плохая, а он страдал и терпел 35 лет. А ТАМ - хорошо! Для меня и для ВСЕХ - это был ШОК! Оставил, как и всех, в тяжелый переломный жизненный момент. Одновременно наложилось многое. Когда тяжелое психологическое состояние я пережила, взяла себя в руки и начала действовать: в ноябре я сама подала на развод и раздел имущества. На руках повестка с датой судебного разбирательства. В 56 лет начинать заново строить свою жизнь - это не для слабых! А тебе только 47! Меня поддержвают дети, хотя живут они своими семьями в другом городе. Родные мужа со мной не общаются. Моих родных в этом городе нет. Но я работаю (слава Богу!), хотя пришлось поменять коллектив, где я долго работала и все были, как родные, есть увлечение, которое тоже приносит небольшой доход. Домой прихожу в 22-00, спать, а утром снова работа. Выходные тоже заполняю до предела. Моё хобби связано с общением, поэтому меня это тоже поддерживает. Очень помогает церковь, молитвы. Таня, поверь, острая боль пройдет, и Бог даст тебе энергию и силы для конструктивных действий. Приводилось здесь не раз: "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее!" Не забудь про витаминную и медикаментозную поддержку! Боль от обмана и предательства не забывается, она притупляется (у меня через полгода). Дай Бог, всё преодолеем! В этом я не сомневаюсь. После ухода мужа мы с детьми сплотились и стали ближе. Дети меня очень поддерживают, хотя ни одного слова осуждения в адрес отца дети не произнесли. Мы им дороги ОБА. Дети обещают "поставить" меня на горные лыжи. Так что, Таня, открывается столько возможностей, о которых "при муже" и не мечталось! Т.к все мы жили только интересами семьи и ИХ интересами. А сейчас открывается возможность "раскопать" свои интересы и желания и их реализовывать! Успеха Вам на этом пути! Чем раньше вступите на этот путь, больше успеете! Скорого выздоровления Вам!

Skela , возраст: 56 / 07.12.2011

Дорогая Татьяна! Хочу поддержать Вас, достойного человека. Я не вправе советовать Вам, у меня другие обстоятельства, деток, к сожалению, нет, я просто ушла от человека, который меня не любил и издевался, переживаю, обида до сих пор (прошел год) живет во мне. Но я не опустила руки и настроена позитивно.
Вам, дорогая тезка, желаю терпения и веры. Вы выстоите, обязательно, коль хотите этого.
Господь вознаградит Вас, Вы обретете покой, семейное счастье с детьми. Желаю Вам, чтобы встретился человек, способный оценить Вас по достоинству. Прочтите статьи на этом сайте, они вдохновляют, помогают правильно оценить себя и ситуацию.
Крепко обнимаю Вас.

Татьяна, возраст: 35 / 07.12.2011

Татьяна, здравствуйте! Любые испытания даются нам, чтобы мы могли по-новому взглянуть на свою жизнь и что-то изменить в ней к лучшему. Я понимаю, что сейчас Вы в растерянности, Вам больно. Но разве раньше в Вашей жизни не было трудных ситуаций? Постепенно всё налаживалось, Вы находили способ жить дальше. И сейчас будет то же самое! Держитесь, дарите свою любовь и заботу близким людям, не теряйте Веру. Вы прекрасная, мудрая женщина. Вы с честью со всем справитесь.

Екатерина, возраст: 21 / 08.12.2011

Татьяна, вылечить может только время. От Вас ушел муж, а от меня ушла жена после 20 лет жизни. Как вы думаете я себя чувствую? Подумаете - как с гуся вода? Ошибаетесь. Это состояние иногда невозможно передать словами.
Позвольте сказать вам кое-что о Вас.
Вы можете сделать ВСЕ, что угодно.
Вы управляете ВСЕМ.
Вы можете достичь любого успеха, какого только пожелаете.
Вы можете и подниметесь, когда жизнь снова сломит Вас.
Я верю в Вас.

Это все, что я хотел Вам сказать.

P.S. Почему я Вам это говорю? Потому что мы сами не раз спотыкались в этой жизни... Именно в такие трудные минуты нам было так необходимо услышать эти слова. Эти слова помогают подняться и идти дальше... Каждому из нас нужен кто-то в поддержку... и я хочу сказать Вам, что мир не без добрых людей, и найдется тот, который всегда будет рядом, будет поддерживать Вас и помогать Вам.

Послушайте... если Вам сейчас тяжело... то и я там был. И я хочу сказать - обязательно станет лучше. Только не опускайте руки и продолжайте идти дальше!

Я верю в ВАС.

Виктор, возраст: 47 / 13.12.2011

Здравствуйте, Татьяна. У меня тоже ситуация сложная, скоро разводимся, сейчас практически не разговариваем, обидно больше всего за детей.
Но вам хочу сказать вот что. Я тоже боюсь разувериться в мужчинах и людях, но почитав на этом сайте статьи психологов, поняла - а при чем тут другие люди??? Когда мы выкапываем гнилую картошку - ведь это не значит, что вся такая. Да, возможно ее много в плохой год. Но ведь есть и хорошая, крупная, на загляденье.
И еще - когда у нас болит зуб и от этого болит все и жить невозможно - значит ли это, что все зубы плохие? Болит - мы лечим или вырываем.
Так и здесь - да, больно, да, плохо, но самое страшное - думать, что так будет всегда и со всеми. Самое главное не бояться ОТДАВАТЬ! Но думать кому отдавать нужно обязательно. Отдать последнее можно, но тем, кто действительно нуждается и вернет вам сторицей своим отношением.

Марина, возраст: 31 / 16.12.2011

Татьяна, возраст: 40 / 17.12.2011

Спасибо всем за поддержку, за тёплые добрые слова! Верю, что и у меня и у детей всё сложится в дальнейшем замечательно! А их пусть судит Бог!
Может, им ещё только предстоит дорасти до любви.
Всем, кто меня поддержал, желаю счастья, любви и благополучия в наступающем 2012 году! Дай нам Бог всего самого лучшего!

Татьяна, возраст: 47 / 23.12.2011

Дорогая Татьяна!
С наступающим Новым годом и Рождеством Вас и Ваших близких!
Счастья Вам и мира в душе,обновления!
Храни Вас Господь!

Татьяна, возраст: 35 / 23.12.2011

Зашла на сайт с проблемой, правда мечется не муж, а всего лишь просто мужчина с которым недавно познакомились... не так больно, не так страшно, когда не столько связывает конечно. Но сейчас прочитала письмо Татьяны и все отклики и так на душе стало хорошо почему-то. Много сказано о Боге, много хороших добрых слов о жизни, такое ощущение что здесь собрались самые лучшие и достойнейшие женщины мира, умные и рассудительные. Спасибо этому миру за то, что такие есть, а то я уже стала печалиться, что одни негодяи вокруг. Правильно тут одна женщина написала сравнение с картошкой и зубами:) очень правильно и надо это понимать. Жизнь такая не простая, главное быть мудрыми стараться не обозлится и продолжать достойно жить! Я стараюсь, но мне очень тяжело, то ли я выбираю таких мужчин то ли у меня проблемы в самой себе. Как не начинаю с человеком встречаться так обязательно он либо выпить любит, либо любит погулять, либо просто самолюбивый эгоист. Хотя с виду вроде бы нормальные. Не понимаю что со мной, мне уже почти 34 а я ни разу не была замужем и уже боюсь начинать отношения, думаю, что все мужчины только о себе думают, изменяют предают, ведут себя так как хотят. Сколько историй о том, что у одного две женщины и вот он их мучает... Столько боли в этом во всем... вот и моя последняя история такая: познакомились общались как друзья потом больше, влюбленность появилась, а потом узнаю что таких как я не одна, что он всем говорит теплые слова... ну не знаю даже что и делать. Кстати очень бы хотелось узнать как дела у Татьяны которая писала это письмо... Ведь уже прошло много времени, так хочется узнать! Может мне повезет и она откликнется:)

Девушка, возраст: 33 / 23.09.2013

Прошло почти два года после того, как я написала это письмо. Хочу всех поблагодарить за поддержку и добрые слова. Ваша душевная теплота помогла мне пережить трудное время. Прочитала последнее письмо и пишу ответ. Боль прошла, я отпустила в мыслях человека, который был моим мужем и отцом моих детей. Бог, действительно, всё управил к лучшему- я рядом с мужчиной, который по человеческим качествам намного выше моего бывшего мужа. Его семья стала моей семьей, а мои дети стали родными для второго мужа и его родителей. У детей отношения с родным отцом так и не наладились, что, конечно, ещё меня огорчает, но жизнь не стоит на месте, а идёт вперёд. Бывшему мужу желаю счастья и благополучия, и надеюсь, что рано или поздно он сможет стать настоящим мужчиной. Может быть больной ребёнок был послан ему для того, чтобы он научился хоть кого-то любить. Всем женщинам хочу сказать- есть жизнь и после развода. Кто-то решиться вновь поверить в семейное счастье, кто-то решит остаться один, но счастье оно внутри человека, а отнюдь не снаружи. Любите своих близких и будьте счастливы! Добра Вам всем, счастья и любви!

Татьяна, возраст: 49 лет / 30.09.2013

Предыдущая просьба Следующая просьба

«Муж ушёл к любовнице, но живёт со мной!» В таких, слегка шизофренических, ситуациях оказываются многие женщины. Некоторые из них пишут мне. За два последних месяца получил несколько писем от моих читательниц, где ситуация - как под копирку.

Жили-были, не тужили, детей растили (они ещё маленькие), и вдруг - гром среди ясного неба. Муж ушёл к любовнице.

Но ушёл странно. Объявил, что уходит, даже часть вещей перевёз - а живёт всё равно дома. О детях заботится, жене иногда улыбается, подарки пытается делать.

И никак не определяется. Что тут делать, как тут быть?

Что ж, поделюсь своим представлением, основанным на опыте и наблюдениях. Сразу скажу - мужа можно вернуть, но это требует колоссальных усилий. Настолько колоссальных, что я сильно сомневаюсь в их целесообразности.

Что происходит?

Во всех ситуациях (тех, что мне присылали по почте, или тех, что я наблюдал сам) было одно общее - маленькие дети. Обычно - до пяти лет. Чаще всего - не больше трёх. И это - неспроста.

Высока вероятность, что, погрузившись в заботы о ребёнке, оба супруга стали хорошими родителями, но супругами быть перестали. Это распространённая ситуация - от такого никто не застрахован.

Когда супруги перестают быть супругами, они начинают искать себе партнёров на стороне. Женщина с маленьким ребёнком реже идёт на это - у неё полон рот хлопот с малышом. У мужчин здесь больше возможностей - работа, активные передвижения по городу, возможность задержаться… Всё это создаёт условия для появления новой женщины в жизни.

Со многими мужчинами так и происходит - они находят себе новую супругу.

Важно отметить - именно супругу. От неё он получает то, чего ему не хватает в нынешнем браке, - восхищение, восторг, внимание к нему как к мужчине, а не как к отцу ребёнка. С другой стороны, он и даёт то, что в нынешнем браке не принимают, - восхищение, восторг, внимание к супруге как к женщине, а не как к матери его ребёнка.

Другими словами, мужчина остаётся отцом (о детях заботится, жене иногда улыбается, подарки пытается делать), но перестаёт быть супругом. И его жена для него - мать его детей, но не супруга. Отсюда и стремление найти себе новую супругу.

У многих такое стремление воплощается в новую связь на стороне.

Связь такая редко идёт на пользу браку - это отметим особо. В метаниях «и туда не ухожу, и здесь не остаюсь» мужчина доводит жену до белого каления. Ей невыносимо тяжело жить в ситуации неопределённости.

По уму, конечно, вообще не стоит начинать роман - у тебя уже есть жена, она сейчас остро нуждается в тебе и твоей помощи-поддержке. Период, когда она зациклена на ребёнке, - пройдёт, и супружеские роли снова вернутся к вам. Так что потерпи, побереги любимую женщину, не причиняй ей боли.

В конце концов, будь мужчиной - скажи прямо, что тебе не хватает её как жены и быстренько организуй возможность побыть супругами (сдай ребёнка бабушке или сам засыпи и дай жене отдохнуть или придумай ещё что-нибудь). Всё можно улучшить и без «обращения» к любовнице.

Увы, не все такие рассудительные.

Что делать дальше?

Зависит от цели женщины и индивидуальной реакции на измену. Если измена причиняет хоть сколько-нибудь заметную боль, то предлагаемый дальше подход совсем не про вас. Тут лучше пойти на прямой разговор (с риском развода в финале).

Можно начать так: «У нас с тобой какая-то жесть в отношениях началась. Я забыла, что ты мой любимый мужчина, и тебя к какой-то бабе понесло. А помнишь, что когда-то мы все иначе планировали? Давай попробуем выйти отсюда и начать как-то иначе.

Я приношу извинения за то, что использовала тебя как транспорт для памперсов, а ты - за то, что не стал со мной про это разговаривать, а сразу пошел искать чего-то на стороне».

Конечно, это не гарантирует, что ситуация улучшится (и уж тем более не гарантирует, что боль утихнет), но шанс есть. Главное, чтобы до мужа дошло - он сделал своей женщине больно и это, мягко говоря, плохо. Когда дойдёт - шансы на восстановление вырастут.

Но может и до развода дойти, тут - как кривая вывезет.

А вот если вам не больно от измены (если такое вообще может быть), то можно пойти другим путём.

В описанных ситуациях мужчина живёт в состоянии, когда его с двух сторон терроризируют - требуют определиться и принять решение. С одной стороны, его долбит жена, с другой - наседает любовница, которая требует, чтобы он, наконец, развелся, сколько уже можно тянуть (правда, мужчину совершенно не жалко - по-другому и быть не могло, надо было думать, прежде чем).

Выход для жены - стать стороной, которая ничего не требует.

Тут важно подчеркнуть, а то не все увидят. Речь идёт не о том,чтобы потакать мужчине, мол, милый, как здорово, что у тебя есть любовница. Речь идёт не о том, чтобы «держать лицо» и делать вид, будто ничего не происходит. Нет, нет, и ещё раз нет.

Я говорю об отсутствии требований. Ну там, знаете, как это бывает: «Определяйся - или я, или она!», «Сколько это всё может продолжаться!» и так далее. Вот таких требований не должно быть категорически. То есть вообще. И тогда - может сработать.

Это обычный парадокс семейной жизни - чем больше один человек наседает, тем дальше второй отходит. Если наседают с двух сторон, человек скорее отойдёт к той, где не наседают.

Ну, может ещё выбрать третий вариант - вообще сбежать, но так бывает редко.

При этом - опять прошу читать внимательно! - отсутствие требований не означает, что жена изменника мило ему улыбается. Ничуть. как раз очень полезно и всячески приветствуется искреннее выражение своих чувств. Проще говоря, если хочется плакать - плачьте. И пусть муж видит.

Да, требовать от него решения не надо, но и скрывать своих чувств не нужно. Искренность часто бывает полезна и здесь - именно такой случай.

Правда, тут опять надо поднять серьёзный вопрос - хватит ли у жены душевных сил жить во всём этом? Роман на стороне длится около года обычно и не у каждой хватит сил всё это пережить без развода.

И, пожалуй, это правильно. Концепции «Надо жить с отцом ребенка», «Если мужчина ушел (или не пришел) - это твоя вина» или «Женщина должна быть мудрей и терпеть», или «такова женская доля» - насквозь дурацкие. Они навешивают на женщину странные требования, которые в принципе своём совершенно нереалистичны. И когда женщина предсказуемо не справляется - её размазывает окончательно.

Так что думайте сами, решайте сами - в каком направлении двигаться, и что делать, когда муж разрывается между вами и любовницей.